私は生きている・・・（最愛の妻を亡くして僕は鬱になりました）

余命2週間の宣告を受けてから、ひとつの大きな山は何とか越えて、新年を迎えることができました。

しかし、担当医からは「翌年の桜が見られるかわからない。」と言われているので、

毎日、不安と恐怖と闘っていました。

そして2010年1月半ばに、恐れていた事が現実として起こりました。

男性でもショックだと思いますが、女性にとっては絶対に起きてはならないものだと

思います。

それは「脱毛」です。

妻は人前に出る職業なので、身なりには気を遣っていました。

特に髪に関しては人一倍、手入れには時間をかけていました。

その女性にとっては命の髪が抜け始めてきたのです。

副作用で髪が抜けることは予備知識としてはありましたが、現実に目の前で

起きている光景は、あまりにも壮絶で、目を覆いたくなるほどのものでした。

その時の妻の手記を紹介します。

＜嗚咽＞

右手で髪をかき上げた。いつもの何気ない仕草だった。

しかし次の瞬間、血の気が引き身体が固まった。

手ぐしをしたその指の間には、髪の毛がどっさり絡みついていたのだった。

理解するのには暫く時間が止まった。

あまりにも衝撃的な現実を、私は受け入れることができなかった。

この1ヶ月間に2回の手術による術後の激痛、抗がん剤による吐き気、怠さ、不眠を

子宮平滑筋肉腫を治すための試練として静かに受け止め、どんな苦しい時も決して

涙は流さず笑顔を心がけてきた。

辛く気分が優れなくても、自分にエールを送りながら、ゆっくり過ぎていく時間に

耐えていた。

しかし、この日ばかりは声をたてて泣いた、、、泣いた・・・

嗚咽しながら泣いた・・・

「嫌だ～」と、何度も何度も泣き叫んだ。

座っていたホワイトのソファーには髪の毛が散乱していた。

左手で恐る恐る髪に触れてみた。

ブラウンにカラーリングした髪の毛が、両手に重く絡みついてきた。

私は前後不覚に陥り、一心不乱に髪の毛を拾い集め、袋に詰めていた。

泣きじゃくりながら・・・

恐ろしくて鏡を見ることができなかった。

2010年1月半ば過ぎの日であった。

抗がん剤の副作用で髪が抜けることは担当医からは聞いていたし、冊子でも読んで

分かっていたはずではあったが、まさか2週間足らずで脱毛が始まるとは・・・

1度脱毛が始まると、数日で殆ど無くなっていた。

家族からの「また生えてくるから大丈夫だよ。小坊主みたいで可愛いよ。」

という慰めの言葉も、素直に聞き入れることはできなかった。

変わり果てた姿を見られたくなくて、寝る時も帽子をかぶり続けていた。

日中ひとりになると泣いた・・・

ふと、窓越しに目をやると、雪が降っていた。

あたりはすでにうっすらと積もりかけている。

私は呼び寄せられるようにベランダに出て、しばらく空を見上げていた。

かざした手に、舞い降りては溶けていく雪の結晶の冷たさを感じていた。

久しぶりに外気に触れて、少し気持ちが落ち着いてきた。

そして泣いていた自分の心に向き合ってみた。

「脱毛する前の私は、笑顔で頑張ってこれたじゃない。」

「どうせ辛い日々を過ごすなら、同じ時間を笑顔でいるんじゃなかったの？」

「　眉間にシワを寄せていたら、ブウちゃんになっちゃうよ。」

「数日後には講座が控えているのだから、歌の練習や準備をしなくていいの？」

悲しみの中にいる自分が惨めで、あまりにも情けない・・・と思ったら、自然に活力が湧き、笑みがこぼれていた。

もう二度とめそめそしない。

そう心に誓った。

私は生きている・・・

（次回は　＜桜＞　です）